HOT- tuyển tập truyện cười sưu tầm...mỏi con mắt!

đây là các mẫu truyện cười mà mình đã sưu tầm..các bạn đọc và cảm nhận nhá..thư giản nha..đừng căng thẳng..
phuongmong chúc bạn có những phút giây tuyệt vời!
nào..cùng cười nhá!
bắt đâu nào

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa!
=============
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi: - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... - Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
=============
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: - “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: - “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN...”
=============
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy em đâu cả, chỉ có những bức tường xung quanh chứng kiến câu chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết màu hồng tươi của em. Đêm nay... đêm nay, anh sẽ thức để chờ em, để thấy em. Và ngay khi em đến, anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không buông em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi ... mãi mãi không thể bỏ đi được, không thể rời xa anh nữa. Hehe con muỗi, tao bắt được mày rồi ..hô hô!
=============
Một người đến gặp Chúa & hỏi :
-1000 năm là bao lâu?
- ông trả lời :đối với ta chỉ là 1 giây
- Người đàn ông hỏi típ :thế còn 1000 $ là bao nhiu ?
-Chúa lại trả lời :với ta, chỉ là 1 xu
-Người đàn ông lại hỏi : Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?
- Chúa mỉm cười: chờ ta 1 giây.
=============
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
=============
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro
=============
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha
=============
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
=============
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel \"
=============
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa\"
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel \"
=============
Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính,khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa!
=============
Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?....
=============
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: \"Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????\" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ
=============
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
=============
Vợ mới sinh con, thương chồng bị \"cấm vận\" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi \"thư giãn\" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
=============
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
=============
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
=============
Cô giáo hỏi trò Tèo:
-m nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
-Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
=============
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
-Dạ, "cây xăng" ạ!
=============
*Tình bạn cao cả quá nên thế này đây!
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy của tao đấy'"
=============
*thèm!
Cô gái hỏi người yêu: - Tối hôm qua đến chơi nhà em, lần đầu tiên anh nói chuyện với bố em... Anh thấy thế nào?
- Thú thực với em, lúc ấy anh thấy thèm quá!
- Ô hay! Sao lại thèm? Mà là thèm cái gì cơ?
-Chả là ngồi gần kề bên bố, mùi rượu từ người bố tỏa ra làm anh thèm đến nôn cả người.
=============
*tình tiết giảm nhẹ:
Tại một phiên tòa, quan tòa hỏi luật sư:
- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?
Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo vọt miệng nói:
- Dạ có! Bị cáo có đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng.
==============
*công hay tư?
Một người tâm sự với đồng nghiệp:
- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!
- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà
==============
*tự giác:
Trời tối. Một người đàn ông đeo hai cái túi đi qua trạm kiểm soát. Viên cảnh sát khám cái túi to và tỏ vẻ nghi ngờ.
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu thế? Ăn trộm à?
- Đâu có! Chỉ là vì nhà tôi ở cạnh sân bóng đá. Sau mỗi trận đấu, cánh cổ động viên lại kéo nhau ra quán bia đối diện nhậu nhẹt rồi cứ sang bên này, nhè những cây cảnh trước cửa nhà tôi mà tè. Gần đây tôi mới nghĩ ra cách đối phó là nấp ở gần đó với một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một xu, dọa nếu chống đối thì tôi... cắt.
-Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi nhỏ này đựng gì?
- Thế ông tưởng thằng nào cũng có thiện chí nộp phạt à?
==============
*hôn:
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
==============
loading.....

next tiếp nhá:
......100%:
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
===============
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi ..vàằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!!!
===============
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.
===============
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"
===============
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
===============
ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
===============
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
===============
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
===============
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào g … Lúc tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ xừ.... Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc bị tù mọt gông đây ...
===============
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm truoc VN Xai wireless ( wi-fi )!!!
===============
Anh đội viên thức dậy, thấy ba lô mất rồi , mà sao Bác vẫn ngồi , anh nghi ngờ Bác lấy , Bác ơi Bác có thấy, balô của cháu ko ? Chú làm mất của công, phải trình lên đảng ủy, nhưng nể tình đồng chí Bác bày cho cách này, nội trong ngay đêm nay, chôm ba lô thằng khác, Anh đội viên nhìn Bác, Bác nhìn ngọn lửa hồng, Lòng vui sướng mênh mông, Anh nhập băng của Bác. Đêm nay Bác ngồi đó, mai sẽ phải ngủ bù, lúc đấy ta ung dung, Lấy ba lô của Bác
===============
Vòng lặp: Ông sếp gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông sếp lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp,
===============
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
===============
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
===============
Từ Hán Việt bậy quá! Một chú Tây học tiếng Việt được hơn năm, chú chàng rất khoái cái món từ Hán Việt, vì theo chú dùng từ Hán Việt nó vừa sang lại vừa ra vẻ có học, nên có điều kiện là chú ứng dụng ngay. Một hôm có bạn gái từ quê nhà sang chơi. Chú Tây quyết định làm hướng dẫn viên du lịch.
Dẫn bạn gái ra sân vận động trung tâm xem một trận bóng đá, chú Tây chỉ trỏ giảng giải cho bạn gái:
- Trong bóng đá, người ta dùng rất nhiều từ Hán Việt, ví dụ người trông gôn thì gọi là: Thủ Môn. Người đứng ngay trên Thủ Môn và hỗ trợ bảo vệ khung thành gọi là: Hậu Vệ. Người điều khiển trận đấu là: Trọng Tài… v.v…
- Thế trong trường hợp Thủ Môn bị thẻ đỏ mà Hậu Vệ phải trông gôn thay thì gọi là gì? – Cô bạn gái thắc mắc.
- Đương nhiên phải gọi là: Hậu Môn – Chú Tây trả lời đầy vẻ tự tin.
-À ra thế! – Cô bạn gật gù - Rất hay, dễ hiểu và thuận tiện, ai cũng có thể suy luận được.
Ngừng một lát cô bạn gái lại tiếp:
- Em thấy ở đây người ta hay dùng từ “Tiền Đạo lùi”, vậy từ Hán Việt phải gọi họ là gì?
- Gọi vậy là sai đấy. “Tiền” là phía trước, “lùi” là phía sau nên không thể gọi “Tiền Đạo lùi” được, gọi như vậy hóa ra vừa trước vừa sau, vừa tiến vừa lùi ư? Để anh xem nào! Thế giới dưới lòng đất người ta gọi là: Âm phủ, tủ điện chôn sâu vào sau mặt tường thì gọi là: Hộp Âm tường, ngày tháng lùi sau lịch Tây gọi là: Âm lịch…
A, phải rồi, Tiền Đạo lùi từ Hán Việt sẽ gọi là: … Đạo.
===============
*Sex trong tưởng tượng :
Ông cụ nọ đã 60 tuổi, sau bao nhiêu năm cống hiến cho công việc, đến nay ông đã tích cóp được số tiền kha khá. Vợ mất, con cái không có, ông quyết định đi châu Âu du lịch vì ông nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.
Sau khi xuống máy bay, ông ở khách sạn nọ. Buổi đầu tiên ông dò hỏi anh bồi xem khu vực nào có dịch vụ vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm đầu tiên ghi: "Hướng đi dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình chỉ gom góp có chút xíu thôi, nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Rồi ông cắm cúi đi. Đến gần cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Tấm thứ nhất ghi: "Dành cho những người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho những người già". Thế là ông không cần suy nghĩ, lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già mà cắm cúi đi.
Khi đi đến cuối đường ông lại gặp ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp giai" tấm còn lạ ghii: "Dành cho người xấu giai". Ông lại tự nhủ:
- Mình đã 60 mùa lá vàng rụng rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông bèn quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Chà, chà... Sắp được hưởng cái sự sung sướng rồi, cố lên nào".
Khổ, đi đến cuối đường ấy ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Đường dành cho người dẻo " tấm còn lại ghi: "Đường dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình đã già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu là chắc chắn rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông mạnh dạn rẽ vào con đường thứ 2. Ông vừa lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ tấm bảng treo thật cao. Ông ráng mở to đôi mắt kèm nhèm vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ, mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.
Tấm bảng ghi như sau: "Vừa ít tiền, vừa già, xấu giai, lại còn xỉu xìu thì còn làm gì cho đời nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"!
===============
Trung sĩ:
- Đại đội chú ý! Ai có khiếu âm nhạc, bước lên một bước!
Bốn chiến sĩ bước lên.
- Tốt! Các anh đến trình diện đại úy. Khiêng cho ông ấy cái đàn piano lên tầng năm.
=============
Tiểu đoàn trưởng:
- Này đồng chí trung đội trưởng, tôi vừa được tin bố đồng chí Tí vừa mất. Đồng chí báo tin cho đồng chí ấy nhé. Nhưng mà phải kheo khéo, tế nhị một chút!
=============
*Trung đội trưởng:
- Trung đội chú ý! Nghiêm!!! Ai còn bố, bước lên một bước! Ơ, thằng Tí kia, mày đâm đầu đi đâu đấy hả?
=============
- Hu hu hu.. hu hu hu.. con muốn xem đàn voi chạy cơ... hu hu hu...
- Nín đi con. Hôm nay bố cho con xem năm lần rồi thôi.
- Ứ...hu hu hu...con muốn xem nữa cơ...hu hu hu...
- Thôi được rồi. Nhưng mà lần cuối đấy nhé. Đại đội...Nghiêm! Xếp hàng ba! Đeo mặt nạ phòng độc! Chạy hai mươi vòng quanh sân !!!
=============
Luyện tập duyệt binh. Trung đội xếp hàng ngang. Trung đội trưởng ra lệnh:
- Chú ý ! Toàn trung đội! Giơ chân phải lên!
Trung đội đồng loạt giơ chân phải. Tuy nhiên có một anh đãng trí giơ chân trái. Trung đội trưởng soi dọc hàng quân và quát:
- Thằng ngu thậm ngu tệ nào lại giơ cả hai chân lên thế kia hả?
=============
Trên tàu hỏa, một chị cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, chị liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
=============

*bí mật của đôi vợ chồng mới cưới :

Đôi tình nhân nọ yêu nhau say đắm và quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên, trước ngày trọng đại ấy, mỗi người đều giấu trong lòng một bí mật mà họ chưa bao giờ tiết lộ cho ai, kể cả bạn đời của mình.


Một hôm, anh chàng đến tâm sự với bố:
- Bố ơi, con thực sự lo lắng về sự thành công của cuộc hôn nhân này.
- Tại sao? Con có yêu cô ấy không?
- Có ạ, rất nhiều! Nhưng vấn đề là chân con bốc mùi rất kinh khủng. Con chỉ e là cô ấy sẽ không chịu đựng được mất thôi!
- Không sao đâu con. Thế thì con hãy rửa chân nhiều lần trong ngày và nhớ thường xuyên mang tất, kể cả khi đi ngủ.
Trong khi đó, nàng cũng chạy đến thủ thỉ với mẹ:
- Mẹ ơi, ngày cưới sắp đến rồi nhưng con khổ tâm lắm!
- Sao thế con? Con mong chờ đám cưới này chứ?
- Tất nhiên rồi mẹ ạ! Vấn đề là ở chỗ buổi sáng tỉnh dậy, hơi thở con cực kỳ khủng khiếp. Con e sợ anh ấy sẽ không chịu đựng được mất mẹ à!
- Không sao đâu con. Vậy thì sáng sáng tỉnh dậy con đừng nói một lời nào cả, chỉ im lặng chuẩn bị bữa điểm tâm rồi trong khi chồng con ngồi vào bàn, con hãy đi đánh răng thật kỹ.
Đám cưới diễn ra thật hoành tráng, và những ngày đầu của cuộc sống vợ chồng cũng diễn ra vô cùng suôn sẻ. Cho đến một hôm, người chồng tỉnh dậy trước, và chàng hoảng hốt khi thấy một chiếc tất của mình đã biến mất. Chàng cuống quýt đi tìm. Điều này khiến vợ chàng rất tò mò và bất giác nàng hỏi:
- Anh yêu đang làm gì đấy?
Chàng lập tức quay lại:
- Trời đất! Em đã nuốt chiếc tất của anh mất rồi!
================
*Đối và đáp:

Con gái thường hỏi những câu .. khó trả lời. Nhưng nếu bạn trả lời được, chiến thắng trong tay bạn . Dưới đây là gợi ý…

Hỏi: Em là mối tình thứ mấy của anh?

Đáp: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi.

H: Tại sao anh yêu em?

Đ: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi.

H: Anh có phải là người chung thủy không?

Đ: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em.

H: (nghẹn ngào)

Đ: Mẹ anh.

H: Nếu em không xinh/ giỏi…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?

Đ: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa.

H: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?

Đ: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.

H: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!

Đ: Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này.

H: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta quen nhau không?

Đ: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa.

H: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?

Đ: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế.

H: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?

Đ: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.

H: Khi nói “anh yêu em”, anh có lừa dối em không?
Đ: Có. Thật ra là “anh yêu em rất nhiều”

H: Anh có nhớ em khoảng 10 phút một lần không?
Đ: Vậy trong 10 phút đó anh biết làm gì khác?
===============
" Đợi Bố mày "
Chồng đang đọc báo,nghe vợ và con gái ríu
rít ở phòng trong .
- Ôi ! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá , bố mua
tặng mẹ đấy à ?
- Bố mày ? Đợi bố mày thì đến ...mày cũng chẳng có !
================
" Bất Lực "
Một cô gái đi khám bệnh .
- Thưa bác sỹ em bị chứng bất lực .
-Triệu chứng thế nào ?
-Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào ! -Bác sỹ ! ! !
================
Tại sao anh lại đánh vợ anh thế ?
- À ! vì lúc đó cô ấy đâu có là vợ tôi .
- Sao thế ? - Cô ta tự xưng là " Bà " của tôi ..
================
Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:
- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.
- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.
Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:
- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.
- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.
Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.
- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.
- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?... - Chàng hí hửng. - Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!
================
Chuyện cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn về cái tên thế hả Cao Su Rách?"
================
" Thổ dân hoang đảo "
Trên hoang đảo,người đàn ông nói với cô gái
cùng bị đắm tàu :

-Này, yêu cầu cô thôi ngay cái trò không mặc
gì mà cứ diễu đi diễu lại trước mặt tôi đi .
- Thế anh ngượng à ?
- Ngượng cái quái gì ? Nhưng nếu có tàu bè đi
qua, họ lại tưởng chúng ta là thổ dân của đảo này nên sẽ không vào cứu nữa !
================
" Có Mùi Cóc Chết-Là Tốt Đấy ! "
Một anh chồng nọ phải đi công tác ở miền Nam nước Pháp
mấy ngày . Anh ta rất lo ở nhà vợ mình " léng phéng ", nên
nghĩ ra một kế . Anh liền " niêm phong " của quí của vợ lại
chỉ để hở một lỗ nhỏ để vợ đi tiểu . Sau mấy ngày đi công
tác về ,anh sung sướng gặp lại vợ . Bỗng anh kêu lớn :"Nhà
có mùi cóc chết ? " . Cả 2 vợ chồng đi tìm cóc chết mà chẳng
thấy . Khi "bóc niêm phong " ra anh chồng đã phát hiện ra mùi cóc chết và cười lớn " Có mùi cóc chết là tốt đấy " !
================
" Chờ Mùa Thu "
Hai vợ chồng đi thăm bảo tàng Luis Pháp.
Ở đây ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức
tượng cô gái khoả thân với chỉ độc 1 chiếc
lá nho trên mình .Thấy ông chồng không
chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng
cô vợ gắt : -Anh chờ đợi gì thế ? Chờ Mùa Thu à ?
================
" Nhận Dạng "
Cảnh sát hỏi một phụ nữ :
- Thưa bà , người đàn ông bị giết này
có phải là chồng bà ?
Người phụ nữ mếu máo :
- Dạ vâng !
- Xin bà cho biết ông nhà có đặc điểm
gì để nhận dạng ? -Ông ấy bị điếc nặng ạ !
===============
Giai thoại bên bờ biển Hai ông bụng phệ đứng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mới được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
===============
*Khôn và ngu
A: Người khôn ngoan luôn biết hoài nghi, còn kẻ ngu dốt bao giờ cũng tuyên bố chắc như đinh đóng cột.
B: Cậu có tin chắc như vậy không?
A: Hoàn toàn chắc.
===============
*Đau cụ thể:
Sau khi đánh phạt con về tội điểm kém, ông bố nói:
- Ba buộc phải đánh con, nhưng ba còn đau hơn con nhiều, con hiểu không?
- Ba chỉ đau trừu tượng, không cần bôi dầu cũng khỏi, còn con đau cụ thể, không bôi dầu là mai sưng to. Ba đau hơn con nhiều thật không?
===============
*Chỉ vì...
Một cậu bé làm bài tập làm văn tả người cha của mình như sau: "Cha tôi có thể trèo lên những đỉnh núi cao nhất thế giới, có thể bơi qua đại dương, có thể chiến thắng những con thú dữ tợn nhất. Cha tôi có thể làm tất cả. Nhưng cha tôi không có đủ thời gian để làm những việc đó. Bởi vì, cha tôi hàng ngày còn phải giúp mẹ tôi lau nhà và rửa bát đĩa.
==============
*Công:
Cô giáo: Quang, hãy trình bày về cuộc cách mạng kinh tế Tư bản chủ nghĩa.
Quang: Thưa cô... em không thuộc bài.
Cô giáo: Cho cậu một điểm vì đã có công đi lên bảng!
Quang: Em xin cô cho em thêm một điểm nữa công... công đi xuống ạ.
==============
*Thành người lớn:
Con trai vừa đi học về, sốt sắng hỏi cha:
- Ba ơi, bao giờ thì con thànhngười lớn để khi muốn đi đâu không cần phải xin phép mẹ?
Ông bố:
- Con ơi,ngay cả ba đây cũng chưa đủ thành người lớn đến mức ấy đâu! Đừng hão huyền vậy con ạ!
==============
*Mệt tai:
Hai nam sinh đang nói chuyện với nhau thì một nữ sinh ngồi bàn trên quay xuống la lên:
- Mấy người nói chuyện gì mà nghe mệt lỗ tai quá.
- Người ta nói nhỏ mà! Có làm phiền gì tới lỗ tai bạn đâu!
- Thì tại nói nhỏ quá, tôi cố nghe mà không được, nên mệt tai chứ sao.
==============
*Khoe bố:
Nói chuyện với các bạn, Hải hết lời khen bố:
- Bố tớ là thuyền trưởng, tất cả mọi người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Oai không?
Sơn cũng không chịu thua:
- Thế cũng chưa có gì ghê gớm lắm đâu, những người phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ Cục trưởng, Bộ trưởng, Thứ trưởng tới Giám đốc,hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ.
- Thế bố cậu làm gì vậy?
- Bố mình làm thợ cắt tóc.
==============
Lời hứa tai hại:
- Bố hứa mua cho con chiếc ô tô nếu con thi đậu, nhưng con hãy nói cho bố biết, suốt học kỳ qua con đã làm gì?
- Dạ, con tập lái ô tô ạ.
==============
.......

*Giờ Sử:
Thấy một học sinh đang ngủ gật trong giờ, cô giáo hỏi:
- Ai là kẻ hèn nhát chui vào ống đồng để chạy trốn?
Học sinh sợ quá:
- Thưa cô, không phải em ạ.
Cô!
===============
*Giờ Hoá:
Thầy giáo hỏi học sinh:
- Đồng có tác dụng với những chất nào?
Học sinh:
- Thưa thầy, có tác dụng với tất cả mọi thứ trên đời này ạ, bởi người ta vẫn nói: "Có tiền mua tiên cũng được" ạ.
===============
*Giờ Văn :
Cô giáo: Em hãy cho biết chủ đề của bài hôm nay là gì?
Học sinh A đang nói chuyện không nghe rõ câu hỏi của cô giáo, trả lời:
- Thưa cô, chủ đề là Phú "béo" ạ, nhưng bị công an bắt rồi ạ.
Cô giáo!
===============
*Rao vặt:
Trên bảng tin của một trường học, có một mẩu nhắn tin:
- Ai nhặt được "Những giấc mơ của tôi"* cho xin lại. Xin cảm ơn và hậu tạ.
Ngày hôm sau, xuất hiện một dòng chữ khác bên dưới:
- Đã nhặt được nhưng toàn "ác mộng". Khủng khiếp quá.
Chú thích: "Những giấc mơ của tôi" là tên một tác phẩm
================
*Sáng dạ:
Một bà mẹ viết thư cho thầy giáo dạy con mình:
"Thưa thầy, cháu Minh nhà tôi rất yếu đuối và nhút nhát, nhưng bù lại, cháu rất sáng dạ và dễ bảo. Nếu cháu nó có lỗi gì, xin thầy cứ đánh mắng đứa ngồi bên... cạnh là cháu sẽ hiểu ngay".
================
*Phát kiến địa lý:
Thầy giáo gọi Minh lên bảng, yêu cầu em chỉ vị trí châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Sau đó, thầy hỏi cả lớp:
- Ai tìm ra châu Mỹ?
Cả lớp đồng thanh:
- Bạn Minh ạ!
================
*Giờ học đầu tiên:
Sau tiết học tiếng Anh đầu tiên, cậu bé về nhà khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, bây giừo con có thể nói "xin lỗi", "cám ơn", "chào buổi sáng", "tạm biệt" bằng tiếng Anh được rồi.
Mẹ:
- Tuyệt quá. Sao những từ đó bằng tiếng Việt con lại không dùng.
================
*Giấu đầu hở đuôi:
Chuông điện thoại. Thầy chủ nhiệm cầm máy, nghe giọng trẻ con:
- Thưa thầy, con trai tôi hôm nay bị ốm, xin phép thầy cho cháu nghỉ học.
- Xin lỗi, tôi đang được nói chuyện với ai đây ạ?
- Thưa thầy, với bố em ạ.
================
*Thằng nào làm thằng đó bít:
Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ…miệng lúc nào cũng khấn:
“Lạy trời heo đẻ ra heo…”
Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói:
Ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái gì…
Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn:
“mày thì biết cái gì ….thằng nào làm thằng đó biết chứ ….”
!!!!
================
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
================
phuongmong:cảm ơn bạn đã theo dõi đến phút giây này...xin chúc bạn luôn vui vẽ trong cuộc sống...luôn luôn hạnh phúc!
chúc bạn luôn vui vẽ!
...the end!