buo^n`

Entry này đc viết ra để tự nói với bản thân và cũng là sự tuyên bố với tất cả mọi người, những người bạn Opera luôn wan tâm, yêu thương và giúp đỡ tôi, giang rộng vòng tay để che chỡ khi tôi khốn khổ nhất...Rằng đây sẽ là entry cuối cùng Dean nhắc đến TÌNH YÊU. Có một người bạn cũ bảo rằng, sao lúc nào tôi cũng chỉ viết mãi về đề tài tình yêu, tôi đã trả lời rằng, vì nó thuộc về cảm xúc. Nhưng hôm nay, trái tim tôi biết rất rõ rằng, nó ko còn chút cảm xúc nào cả, cảm xúc để phải...yêu thương. Xin đừng nghĩ theo nghĩa tiêu cực, Dean của mọi người vẫn vui vẻ, hồn nhiên và có phần quậy phá ngày nào . Vẫn đón nhận cuộc sống và chiến đấu với nó từng ngày, ko hề khép kín, ko hề bi wan... Nhưng chỉ là ko còn muốn đón nhận bất cứ một tình yêu nào xuất hiện trong đời Dean nữa mà thôi

........
...........
.................





Trái tim đẹp nhất, ko phải là một trái tim hoàn hảo ko một vết sẹo hay trầy sướt, mà là một trái tím đã méo mó vì quá nhiều vết sẹo, quá nhiều sự chấp vá. Vì sao? Vì mỗi khi bạn trao đi yêu thương, bạn đã cắt một phần tim mình cho người khác, trao một phần linh hồn chân thành và thiêng liêng cho người khác. Tôi ko hẳn là người có trái tim đẹp nhất, cho dù tim tôi ko còn chỗ cho bất cứ vết sẹo nào in hằn nữa. Nhưng tôi tự hào với bản thân, vì mỗi mối tình đi qua, tôi đều trân trọng và ghi dấu trong tim mình.





20t và trải wa quá nhiều mối tình chóng vánh, cũng có những mối tình cả đời ko thể quên, để biết đc rằng mình đã trao ra những gì và nhận đc những gì. Đc và mất, đôi khi chỉ là một ranh giới. Tôi còn quá trẻ để có thể tuyên thệ rằng mình quyết chí ko yêu nữa, đương nhiên, rồi tình yêu đích thực sẽ xuất hiện, nhưng sẽ ko phải là bây giờ, hay những năm tháng sắp tới. Tôi đã cạn kiệt sức lực với những mối tình và hậu quả mà sau đó nó mang lại, dù đứng ở góc độ nào, tôi cũng đã quá mệt mỏi rồi. Những ngày này, khi tôi nghĩ rằng mình tuyệt vọng nhất, cô đơn nhất, tôi đã gặp lại mối tình đầu của mình, và những gì bây giờ tôi biết đc đó là, chính sự gặp gỡ này cũng kết thúc luôn cuộc sống tình cảm của tôi. Tôi muốn nhất nút Quit cho Love Game của chính mình, thay vì phải Star New Game





Lâu rồi em ko nhìn lại mấy cái lá Phong, nhìn lại, đúng là đẹp thật. Mối tình đầu thật đẹp phải ko anh, em cứ ngỡ rằng sau bao va vấp vất vả, em sẽ lại way về với những ngày mùa thu đầy nắng, ngày bến xe đêm chỉ có 2 người lần đầu gặp mặt, ngày Hồ Khổng Tử phun nước thật cao với 2 đứa ngốc ngồi tựa vào nhau, ngày có kẻ ước mơ sẽ đc đến Nhật Bản, vì muốn đi bộ cùng nhau dưới hàng Phong đỏ thẫm. Những ai đã từng làm em đau buồn và khóc, những ai đã từng ra đi khỏi cuộc đời em, cũng đều để lại trong em thứ gì đó chua xót. Nhưng đau nhất, chua xót nhất, tàn nhẫn nhất, khó chấp nhận nhất...đó là anh, mối tình đầu của em, sau 6 nằm dài đằng đẵng, hum nay, nỗi đau đó lớn hơn ngày ấy gấp ngàn lần.





Em cứ nghĩ hạnh phúc đã xuất hiện sau bao năm rong ruổi, cứ nghĩ thuyền dù có lênh đênh rồi cũng tìm thấy bến, cứ nghĩ rồi chiếc nhẫn ấy sẽ đc anh đeo vào tay em, cứ nghĩ...ta đã tìm thấy bình yên. Tối wa em khóc, nhiều và tức tưởi, nước mắt ko còn rơi từng giọt trên khuôn mặt lạnh tanh nữa, mà rơi rất dữ dội trên gương mặt méo mó vì đau đớn. Thế là em đã khóc vì anh. Nỗi thất vọng mà anh mang đến cho em lớn đến nỗi, nó làm em quyết tâm phải sống tốt và cứng rắn hơn, để ko phải yêu bất kì ai nữa. Em ko biết mình đã chới với và chênh vênh thế nào khi biết đc những gì 6 năm wa em biết về anh là hoàn toàn vô nghĩa. Em yêu anh nhiều bao nhiêu? Ko, ko phải đau vì em yêu anh đâu anh à, đau vì em đã lầm, lầm trong suốt 6 năm, em bật cười chua chát, còn gì đau hơn khi phải chỉ thẳng vào mặt anh mà nói rằng "Làm ơn biến khỏi cuộc đời tôi đi và đừng bao giờ xuất hiện nữa"....Đau lắm....đau lắm anh à...





Sáng nay thức dậy, em thấy lòng mình nhẹ tênh, ko một chút cảm giác, ko một chút oán hờn. Hít một hơi thật sâu, em bước tới trường với quần bò áo T pull, vai đeo ba lô và tai đeo headfone. Em cười với thằng bạn thân, chọc ghẹo nhỏ bạn cuối lớp, em giơ tay phát biểu ý kiến và đc cô cộng điểm. Bình minh vẫn mọc sau khi màn đêm tan khuất. Em biết cuộc đời này còn dài lắm những thăng trầm, còn dài lắm những thử thách. Thử thách để vượt qua, để thất bại, để đứng lên, lần sau vững vàng hơn lần trước. Cảm ơn tình yêu, nỗi đau và sự lừa dối anh dành cho em, tất cả những thứ ấy khiến em biết rằng : Ngày mai phải cố gắng hơn hôm nay, hôm nay phải làm nhiều hơn hôm qua, để thành công, để mạnh mẽ, để ko vấp ngã mãi như thế. Em quyết định ko yêu thương vì em sợ tình yêu, sợ trái tim ko trọn vẹn của em sẽ ko còn chỗ đễ trầy sướt thêm đc nữa. Vì thế, entry này sẽ kết thúc những tháng ngày ủy mị vì yêu của em, dắt em đi wa những chuỗi ngày mới, ko ghen tuông hờn giận, ko đau đớn dở dang, cũng ko...hạnh phúc ngập tràn. Tất cả chỉ là ta có vứt bỏ đc hay ko mà thôi. Phải ko anh? Anh đã đi xa quá rồi...xa đến nỗi em ko còn muốn với tay nắm lấy, và xin anh một điều, hãy đừng bao giờ way đầu trở lại nữa nha anh...Vì nó ko có ý nghĩa gì cả..anh à.

Chào tạm biệt tình yêu...sẽ gặp nhau ở một nơi khác...vào một thời điểm khác...xa xôi