HsvSamSon - Sinh viên Sầm Sơn - Kết Nối Cộng Đồng
HSV Sầm Sơn Chào Mừng Các Bạn Tham Gia Vào Diễn ĐÀn!
Bạn cần đăng nhập hoặc đăng kí để vào diễn đàn...!!!
Chúc các bạn có những phút giây vui vẻ với HSV Sầm Sơn...!

HsvSamSon - Sinh viên Sầm Sơn - Kết Nối Cộng Đồng


 
Trang ChínhTrang Chính  Đăng kýĐăng ký  Đăng NhậpĐăng Nhập  

Share | 
 

 VÀi mẪu tRUyện cười !!!

Go down 
Tác giảThông điệp
¹ …™ Çơñ G¡ó —¤
Thành Viên Xuất Sắc
Thành Viên Xuất Sắc
avatar

Tổng số bài gửi : 261
Points : 328
Join date : 25/12/2009
Age : 20
Đến từ : Trường THPT Nguyễn Thị Lợi

Bài gửiTiêu đề: VÀi mẪu tRUyện cười !!!   Sat Jan 09, 2010 9:21 am

Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:
- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ.

------------------------------

Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm.

------------------------------

Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chạy mất. Chú chuột quay lại thấy chuột mẹ đang đi tới, chú hỏi:
- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?
Chuột mẹ trả lời:
- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!

------------------------------

Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:
- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!
Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!

------------------------------

Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện…

------------------------------

Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.

------------------------------

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.
- Cậu bậy thế.
- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

------------------------------

- Thưa bà, chó của bà có để ai tới gần không ạ?
- Tất nhiên! Nếu không, làm sao nó cắn được!

------------------------------

Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

-------------------------------------------------------------------------------------

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.
- Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy?
- Đường Tăng: …Dạ không!!!;
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng: Dạ cũng không nốt .....
- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,
- Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!!
- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé.

Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm gì….....Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? hehe

-------------------------------------------------------------------------------------

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. .... Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái ấy ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy rất tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo.....

-------------------------------------------------------------------------------------


Một người thanh niên bị tai nạn giao thông cụt mất tay trái khi vào bệnh viện được vị bác sỹ thay thế bằng tay của phụ nữ bị tai nạn chết trước đó, ca phẫu thuật thay thế thành công mỹ mãn, anh thanh niên được ra viện và hẹn tái khám sau một thời gian, sau một thời gian được cấy ghép khi quay lại bệnh viện khám anh ta phàn nàn với bác sỹ :

- Thưa bác Sỹ, cái tay bác sỹ ghép cho em quả là rất tốt, nấu nướng, may vá, thêu thùa…. Việc gì nó làm cũng tốt, chỉ có vấn đề lúc em đi tiểu thì xong rồi nó vẫn không chịu buông ...... mà phải dùng tay kia gỡ mãi nó mới chịu buông ra….!!!
Tiếp nối thành công....mỹ mãn của khoa học, vị bác sỹ kia tiếp tục nối chân của một phụ nữ đã chết cho một anh chàng ko may bị tai nạn mất một chân, sau khi ca cấy ghép thánh công, anh chàng đó xuất viện và một thời gian sau trở lại khám :
- Bác Sỹ : chân anh thế nào? hoạt động tốt chứ? có phiền toái gì ko?
- Dạ ko - anh thanh niên trả lời - đi lại chạy nhảy rất tốt nhưng có phiền toái khi em đi tiểu thì một chân muốn đứng nhưng cái chân thay kia thì....chỉ muốn ngồi.....


------------------------------------------------------------------------------------

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?:

---------------------------------------------------------------------------------

Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.
Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?
- Một phụ nữ khỏa thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Bà ấy nằm ngửa ra rồi.
Kẻ thêm một đường ngang song song nằm trên đường kia, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về đường này?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:
- Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?


-----------------------------------------------------------------------------------

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái ... "Tủm".... Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà....

------------------------------------------------------------------------------------

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

--------------------------------------------------------------------------------------------
Về Đầu Trang Go down
 
VÀi mẪu tRUyện cười !!!
Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
HsvSamSon - Sinh viên Sầm Sơn - Kết Nối Cộng Đồng :: Góc Giải Trí :: Thư giản của hội >_-
Chuyển đến 
Free forum | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Sosblog.com